Alle nieuwsflitsen

Pagina van 105. | volgende | laatste | oude archief |

Fitna: Wilderspop Verbrand In Den Haag
De eerste radicale reactie op de gisteren uitgebrachte film Fitna, van politiek-cineast c.q. cynisch-politicus Geert Wilders is een feit. Waar vele CDA-bewindslieden in de regering van onze vrije rechtsstaat al voor gewaarschuwd hebben is vanochtend dicht bij huis gebeurd: een woedende menigte heeft voor de deur van perscentrum Nieuwspoort in Den Haag een op Wilders lijkende pop in brand gestoken en is er daarna (zeer onverstandig) op gaan stampen. De meute bestond overigens niet uit de zo gevreesde woedende moslims, maar uit teleurgestelde journalisten en Kamerleden.

De pop leek zo goed, dat de politie nerveus op zoek ging naar de echte Wilders, die gelukkig al snel gevonden werd onder een tafel van zijn stamcafé "D'n Limburger in d'n vreemde", waar hij zijn roes van de premièreavond lag uit te slapen. In een eerste reactie liet de charmante politicus weten dat hij nog even moest bijkomen van "een avond vol traditionele katholieke polonaise", maar dat elke agressieve reactie wat hem betreft niet zijn verantwoordelijkheid is, maar die van "het moslimtuig".

De meeste aanwezigen bij de uit de hand gelopen demonstratie waren echter helemaal geen moslim. De demonstratie was min of meer spontaan ontstaan uit onvrede onder de Haagse journalisten, die teleurgesteld waren over "het slappe filmpje" dat Wilders had geproduceerd en dat "in schril contrast staat met de beloofde harde aanval op die domme, domme mensen die de maatschappij en wat daarin speelt slechts vanuit hun geloof kunnen interpreteren," om een journalist van het Nederlands Dagblad te citeren.

Ook Kamerleden die, ondanks het feit dat het voor hen al weekend was, toevallig langskwamen sloten zich aan bij de actie. Daarnaast deed ook de hele afdeling Telefoongids­uitgave van de KPN mee.

Een woordvoerder van de journalisten die de demonstratie waren begonnen verontschuldigde zich achteraf voor de agressieve uitstraling van de bijeenkomst, en voor de brand die mede vanwege de peroxide-uitstoot zesentwintig brandweerauto's uit de wijde regio noopte naar de Lange Poten te komen.

"Het was helemaal niet onze bedoeling om een pop te gaan verbranden," aldus de woordvoerder, W. Gilders. "We waren gewoon erg boos. Maanden voorbereiding. Kogelvrije vesten voor onze correspondenten. Peter R. had al geheime camera's geïnstalleerd in de tram naar Slotervaart. Uren aan reportages over de opkomst en ondergang van de Nederlandse moslimgemeenschap lagen klaar."

"En wat krijgen we: een aan elkaar geplakte reportage van een tendentieusheid waarop alleen Zembla trots zou zijn. En tja, toen had iemand zo'n pop bij zich, over van carnaval. En die pop leek nogal, dus toen riep iemand anders: Daar is Geert! Ech waar: het was niet onze bedoeling om een pop te verbranden."
28-03-2008 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Publieksvriendelijke Acties Politie Irritanter Dan Ooit
De ideeën van de politievakbonden om op publieksvriendelijke wijze te laten weten dat ze te weinig verdienen, worden door datzelfde publiek meer en meer als irritant ervaren. Het plan om in plaats van een bekeuring een waarschuwing te geven viel nog wel in goede aarde. Maar dat de agenten daarbij dan uitgebreid gaan vertellen over hun conflict gaat velen te ver. En hoe erger de overtreding, hoe erger ook het verhaal.

Iedereen die deze dagen over de stoep fietst (waarschijnlijk omdat er een politieauto foutgeparkeerd op het fietspad staat) kan het meemaken: "Wat denk u dat wij aan het doen zijn? Niet meer doen hoor. Wij hebben trouwens ruzie met minister Ter Horst, dat zit zo..." Waarna de arme kleine overtreder moet horen dat de betreffende agent te weinig geld verdient om zijn dochter af en toe mee te kunnen nemen naar een voetbalwedstrijd.

Burgers die wel eens in het Oostblok zijn geweest denken de hint te verstaan en trekken de portemonnee, maar het gaat de brave sterke arm der wet niet eens om steekpenningen. Het is erger: hij wil gelijk krijgen.

De lezer zal denken dat even braaf naar een verhaaltje luisteren te prefereren valt boven een bekeuring, maar als de overtreding wat ernstiger wordt, gaan vele overtreders terugverlangen naar de tijd dat ze hun schuld gewoon konden afkopen.

Want door rood rijden komt u deze dagen te staan op de medische geschiedenis van de betreffende beambte, afhankelijk van de rijsnelheid met of zonder tonen van littekens en stoma's. Op rijden onder invloed staat dit weekeinde de verhandeling "ik heb al drie maanden geen seks gehad, mijn man / vrouw wil niet meer", en de vermeende pyromaan van 't Zandt zit al sinds zijn arrestatie tegenover een ondervrager die hem tot in (visueel) detail uit de doeken doet hoeveel last hij, vooral op het toilet, van zijn aambeien heeft.

Het ernstigste geval van deze vorm van publieksvriendelijke marteling dient vandaag voor de kortgedingrechter, waar een op heterdaad betrapte pedofiel eist dat hij een normale straf krijgt en niet langer hoeft te luisteren naar het geklaag van zijn bewaker over haar bejaarde schoonmoeder.
19-12-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Bush Eist Hertelling Nobelprijs
President George Bush van de Verenigde Staten heeft het Noorse Nobelcomité gevraagd om inzage in de geheime stemming voor de Nobelprijs voor de vrede. Volgens zijn advocaten is er een grote kans dat niet Al Gore, maar "een onbekende derde" de prestigieuze vredesprijs had moeten krijgen.

"Dit kan niet kloppen." Dat zou de eerste reactie van de Amerikaanse president zijn geweest toen hij hoorde dat de Nobelprijs voor de Vrede 2007 was toegekend aan Al Gore en het IPCC, voor hun inspanningen rond de klimaatdiscussie. Hoewel zijn woordvoerders volhouden dat Bush alleen teleurgesteld is in "de politiek gekleurde keuze van het door democraten gedomineerde Noorse comité" lijkt het erop dat hij zeker dacht te zijn zelf deze belangrijke erkenning te mogen ontvangen. Zo schijnt er vorige week een hoogleraar Geografie in de Oval Office te zijn ontboden om de president in een atlas Scandinavië aan te wijzen, en is er onlangs een foto gemaakt van de president die in een schommelstoel op de veranda van zijn ranch door een What & How In Norwegianish aan het bladeren is.

Vanochtend is een officiële brief van de president aan het Nobelcomité overhandigd. Hoewel de inhoud van deze brief geheim is heeft Vis in het Net er de hand op weten te leggen, dankzij onze uitstekende relaties met hoge functionarissen in de Noorse posterijenwereld. In de brief meldt Bush dat het hem bevreemdt dat niet "de vredestichter van het nieuwe millennium, te weten mijzelf, de prijs ontvangt, maar wel deze querulant die al eerder heeft laten zien niet tegen zijn verlies te kunnen, en die het benzineverbruik van onze vredestichtende tanks, bommenwerpers en Blackwater-Hummers in een kwaad daglicht plaatst."

Bush gaat er daarom vanuit dat er fout geteld is, "zoals iedereen wel eens kan gebeuren". In een p.s. laat hij weten dat hij, indien men er in nog niet van overtuigd is dat de prijs bij hem thuishoort, "meer dan bereid" is om zijn "beroemde strategie voor vrede" ook eens op Noorwegen toe te passen.
15-10-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Koningin Vergeet Troonrede
De rijtoer was als altijd hartverwarmend, de hoedjes van de leden van de Kamerfracties, -groepen en Lid Verdonk waren van een uitzonderlijk hoge kwaliteit, en ook koningin Beatrix was voor haar leeftijd nog altijd best kwiek, ware het niet dat ze de troonrede op haar nachtkastje had laten liggen, zodat zij op de troon, na een leuke poging er zelf iets van te maken, met een mond vol een voor haar leeftijd aanzienlijke hoeveelheid tanden glazig voor zich uit keek. Frits Wester bood uitkomst.

Aanvankelijk dacht de koningin nog dat er niets aan de hand was. Ze ging er als altijd lekker voor zitten, keek eens de zaal in, becomplimenteerde de heren van de SGP nog met hun kekke hoedjes, en terwijl ze haar stukken op haar knieën legde (de relatie tussen parlement en vorst verbiedt traditioneel het gebruik van een lessenaar of leesplankje) sprak ze alvast de aanhef:

Leden van de Staten Generaal. Ons land... Van Ama voor Oma: papa op jacht. Euhm. Het lijkt erop dat ik in plaats van de troonrede een tekening van mijn kleindochter heb meegebracht. Die lag inderdaad óók op mijn nachtkastje, en er is bijna net zoveel in gekrast als in de troonrede, dus dat verklaart het. Tja.

Onze vorstin is niet voor één gat te vangen, en sloeg aan het improviseren:

Ons land... Hmm, land van 1000 meningen, land van... nuchterheid? Met zijn allen op het strand? Ja! beschuit bij het ontbijt, dat is lekker.

(De aanwezige toehoorders reageerden een beetje onrustig op deze rede, waarna het staatshoofd besloot dat er wellicht wat meer gevoel in moest. Daarom ging zij verder:)

Ons vaderland is het land waar wij in 1938 geboren zijn, waar wij onze florijnen aan den uiro verloren zijn, het land dat meedoet aan de oorlog in Irak, want Sjorsje Bush heeft Jean-Pierre Balkenende in zijn zak - ja dames en heren, doet u de Leden Verdonk en Wilders maar na: er mag inderdaad gedanst worden!

Het land van gierig: een rondje geven is te duur - yo yo - de vette hap van Febo trekt onze kamervrouwe uit de muur - yo yo. Het land waar onze familie kort gehouden wordt door wetten - yo yo - ach daarmee maakt Wim-Lex straks echt wel korte metten - yo yo. Het land waar zinloos geweld wordt afgezworen - yo yo - maar Amalia van haar Argentijnse opa heel wat anders krijgt te horen - yo yo. Eeuhm...


En toen wist de koningin het ook niet meer. De zaal stond ondertussen op zijn kop, in het geval van sommige dames met topzware hoedjes zelfs letterlijk. Maar Beatrix keek glazig voor zich uit, en verzuchtte: "Niemand heeft zeker ondertussen de tekst van de troonrede geregeld?" Dat bleek niet het geval: de premier stond nog steeds als een bezetene te jumpen, en de minister van Binnenlandse Zaken was reeds naar de borrel vertrokken.

Gelukkig was daar Frits Wester, de charmante politiek verslaggever van de opmerkelijk sterk in Nederland geïnteresseerde Luxemburgse tv-zender RTL. Met een blosje op linkerwang, hoofd en rechterwang schuifelde hij door het middenpad richting de Troon, waar hij de Majesteit een nog van het lekken nadruppelende kopie van de rede overhandigde. "Niet zeggen van wie u hem heeft gekregen hoor, en hier heeft u die van volgend jaar ook alvast," sprak hij zacht tegen de dankbare Beatrix, waarna hij al buigend achteruit liep en zo op schoot bij Maxime Verhagen terechtkwam, waar hij gezellig verder bleef luisteren.

En zo kwam alles toch nog goed, dankzij Frits Wester! De koningin kon de juiste tekst voorlezen, die begon met "Deze kopie is enkel en alleen voor de premier. Geheim! Geheim! Niet kopiëren JP, want we komen er achter! Leden van de Staten Generaal..." En de bijeenkomst eindigde traditioneel met:

Leve De Koningin En Leve Frits Wester!
Hoera! Hoera! Hoera!

18-09-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Verdonk Begint Ex-VVD-Club
Kamerlid Rita Verdonk - die vandaag door VVD-fractieleider Mark Rutte met de haar welbekende afgeplakte mond en vastgebonden handen de fractie uitgetrapt is - begint een Comité van Ex-VVD'ers. Dit in navolging van het dinsdag opgerichte Ex-moslimcomité van Ehsan Jami, zijn collega en verder niemand.

Dat Verdonk al langer speelt met de gedachte van een "ex-benadering" steekt zij niet onder stoelen of banken. "Vooral dankzij de successen van mijn ex-collega en goede ex-vriendin Ayaan ex-Hirsi Ali heb ik de potentie van het hele ex-gebeuren erkend: er is geen betere positie voor fatsoenlijke en opbouwende kritiek dan als ex van iets of iemand. Dat geldt zelfs in relaties," aldus een openhartige ex-kandidaat-partijleider in een gesprek met N. Vis, al jaren ex-partijbaron van de VVD in de regio Emmeloord-Noord, ex-boer en tevens eigenaar van deze website, op wiens voormalige boerderij de ex-charmante politica hedenmiddag kwam uitblazen c.q. -huilen en bijkomen c.q. -tanken.

De ex-PSP'er Verdonk geeft toe dat ze aan het eind van haar VVD-ministerschap voor Vreemdelingenzaken en Integratie, waarin ze overduidelijk nog twijfelde of het ex-zijn wel iets voor haar was, had overwogen een comité voor ex-ministers op te richten, maar dat ze hier vanuit carrière-overwegingen en angst voor leden van PvdA-huize van had afgezien. "Ik dank dan ook de ex-hemel en vooral mijn ex-voorzitter dat ik er vanochtend uitgegooid ben." Als ex-VVD'er hoopt Verdonk op net zoveel succes als de andere hype-exen Hirsi Ali en Jami: "Je boek verkoopt, je 'werkt' bij een denktank, je rijdt een dure kogelvrije auto. Wat wil een mens nog extra?".

Een verschil met de genoemde ex-moslims, en andere belangrijke ex-groepen zoals die van nog levende ex-rokers, is toch wel dat ze ook echt ergens tegen ageren. Gaat het Comité Ex-VVD ons ook waarschuwen voor het grote gevaar van de VVD? Ex-ijzeren Rita houdt haar kruit nog even droog: "Mijn oude partij is overduidelijk een gevaar voor de democratie, de westerse waarden, de gezondheid en al dat blabla (lees mijn te verschijnen boek er maar op na). Maar ik wacht morgen af. Misschien ben ik dan wel ex-ex-VVD'er en moet ik ten strijde trekken tegen die rare Ex-VVD'ers!"

En mocht dat niet het geval zijn, dan kunnen wij waarschijnlijk eerst nog een hevige strijd verwachten om het voorzitterschap van het Comité Ex-VVD, als morgen of overmorgen ook Mark Rutte lid wil worden.
13-09-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Mart Smeets Betrapt Op Doping
In het peloton zowel als bij de volgers is met woede, ongeloof en tevens verslagenheid gereageerd op het zoveelste dopinggeval in de Tour de France. Mart Smeets, de alom geliefde presentator die uitkomt voor het NOS-programma Avondetappe, is, naar nu pas bekendgemaakt, na de uitzending van afgelopen dinsdag positief getest op ELOPO, een woordenschatbevorderend middel.

Het is juist de dinsdag­uitzending die als een klassieker de geschiedenis in leek te gaan, vanwege het feit dat Smeets de 55 minuten die het programma duurt in één vloeiende volzin heeft volgepraat. Literatuurkenners, collega-presentatoren en zelfs de kijkers die wakker konden blijven waren bijna onverdeeld lyrisch. Alleen enkele Franse presentatoren spraken van "télé à deux vitesses", waarmee ze - toen nog tot verontwaardiging van velen - het gerucht in de wereld lieten dat Smeets een tricheur zou zijn.

Direct na de uitzending hebben inspecteurs van de overkoepelende bond, Eurovisie, een onaangekondigde dopingcontrole uitgevoerd door het zweet dat op de zitplek van "De Smeet" was achtergebleven in twee stalen van elk drie liter naar gerenommeerde dopinglabs te sturen. Uit de resultaten van de zogenaamde A-staal blijkt nu dat in het zweet van de Nederlands Kampioen Ongezouten Sporteloquentie (een titel die hij wellicht kwijt gaat raken aan de nummer twee, Bram Tankink), naast een indrukwekkende hoeveelheid alcohol en cafeïne - vermoedelijk omdat ook Smeets moeite heeft om de ogen tijdens zijn eigen programma open te houden - het middel ELOPO is aangetroffen.

De werkzame stoffen in ELOPO, dat op de zwarte lijst van de Internationale Bond van Televisie- en Radiojournalisten staat, bevorderen de doorbloeding van de kaak- en huigspieren, verhogen de semantische signalering in de linguïstische hersenschors, en zorgen voor een optimale lubricatie van de snatert. Iemand die tijdens zijn trainingen regelmatig ELOPO gebruikt zal beter en beter gebekt worden.

Smeets heeft direct op hoge poten een contra-expertise aangevraagd. In een schriftelijke klacht noemt hij de controle onzorgvuldig en verklaart hij bovendien dat er "niettegenstaande mijn eigen presteren zich nochtans welbespraakter lieden in het ondermaanse bevinden." Het klaagschrift, van vijf kantjes (en toch slechts drie zinnen), wordt momenteel bestudeerd door letterkundigen van Eurovisie en de NOS.

Tot de uitslag van de B-staal bekend is, is Smeets geschorst. Ook heeft de NOS zich teruggetrokken uit de tour, waardoor ook publiekslievelingen als Maarten Ducrot hun koffer moeten pakken. Belangrijke renners in het Peloton hebben opgeroepen om een zitstaking van enkele minuten te houden tijdens de etappe van morgen (een tijdrit).
27-07-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Teletubbies: Is Po Pools?
Opnieuw is het toch zo onschuldig lijkende peuterprogramma Teletubbies onder vuur komen te liggen. Nadat eerst een Poolse regeringscommissie twijfelde aan de geaardheid van één van de figuurtjes (die met het handtasje), valt nu de rest van Europa over de kleinste van het stel, de rode Po. Want die gedraagt zich de laatste tijd wel heel erg Pools.

"Natuurlijk danken we het aan de Poolse regering dat we dit programma eens goed onder de loep hebben genomen," aldus W. Jaruzelski (geen familie) van het Europese Comité Voor De Bescherming Van Den Teren Kinderziel, een in de jaren vijftig opgerichte adviescommissie die alleen nog bestaat omdat iedereen haar vergeten was.

"Zij maken zich druk over de vraag of Tinky Winky in de verkeerde Tubbie is geboren, en of hij nou een enorme luier of een opgezwollen achterwerk heeft en hoe dat dan zou komen. Dat maakt ons niet zoveel uit. Wij maken ons veel meer zorgen over Po, die onze kinderen gedrag en gedachten lijkt aan te leren die zo mogelijk nog erger zijn dan die van een Poolse regeringsfunctionaris, om maar een dwarsstraat te noemen."

Het gaat het comité dan niet zozeer om het gerucht dat deze Teletubbie eigenlijk Polska zou heten, maar meer om haar - want het schijnt een teefjestubbie te zijn - gedrag. Zo weigert Po pertinent om tijdens het eten bij Tinky Winky aan tafel te gaan zitten en laat ze Noo Noo (u weet wel, dat is de eigenwijze stofzuiger, red.) T.W.'s stoel dagelijks schoonzuigen, onder het zingen van "Po Po Nee Nee HIV HIV". Die kleine Po gedraagt zich kortom behoorlijk homofoob.

Maar dat is niet alles. Wanneer een vrolijke bezoeker Teletubbieland aandoet is Po de eerste om te vragen wanneer deze teddybeer, hond of clown voor het laatst een Weesgegroetje heeft gebeden, of dat hij misschien een moslim of jood is. Blijkt de bezoeker een jood, dan rent Po naar binnen om de tubbietoetjes en het geldkistje veilig te stellen. Ook heeft Po een keer een tros bananen naar een zingend negerkindje gegooid.

"Homofoob, xenofoob, katholiek en antisemitisch: als dat geen Pool is dan weet ik het ook niet meer," verzucht Jaruzelski. Hij kan het alleen nog niet hard maken, en zolang er geen sluitende bewijzen zoals een paspoort op tafel liggen, zal de Poolse regering een algeheel Europees verbod op Teletubbies met een veto van tafel vegen (Polen is namelijk in 2004 bij vergissing toegelaten tot de EU). "De polen willen alleen akkoord gaan met het verbod als er als compensatie een dagelijkse talkshow met Po komt."
01-06-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Meer Korting Voor Orgaandonoren
Mensen die aangegeven hebben hun organen al dan niet na hun dood beschikbaar te stellen krijgen niet alleen korting op een uitvaart. Uit een rondgang van Vis in het Net blijkt dat veel meer organisaties donoren allerlei voordeeltjes aanbieden, op verzoek van de Nierstichting.

Zo krijgen klanten van kartbaan Laag Bij De Grond in Vaals op vertoon van hun donorbewijs een gratis welkomstkrat Breezers, en hoeven ze pas achteraf te betalen. Mochten er nog tijdens het karten organen beschikbaar komen, dan wordt het toegangsgeld zelfs helemaal kwijtgescholden en krijgen de nabestaanden een genereuze bos bloemen en een gratis uurtje karten.

Ook de parachutebranche doet mee. Op het bekende Gelderse vliegveld Teuge krijgen donoren die willen springen gratis een speciale beschermband, die, in het onwaarschijnlijke geval van een ongeluk, zorgt dat de nieren in elk geval heel blijven. De waaghalzen die het aandurven om met deze band maar zonder andere hulpmiddelen als hoogtemeter en parachute uit het vliegtuig te springen krijgen de heenreis zelfs helemaal gratis!

De Nierstichting laat weten verheugd te zijn over dit soort initiatieven, maar ontkent dat de stichting bedrijven "actief aanmoedigt om mogelijke orgaandonaties te bespoedigen." Volgens een woordvoerder wordt alleen gevraagd om "mee te helpen te laten zien dat het fun is om je organen weg te geven."

Om deze positieve boodschap kracht bij te zetten verloot de Nierstichting onder alle nieuwe donoren een rondvlucht voor drie personen in een zelf te besturen tweepersoons stuntvliegtuigje.
16-05-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
John de Mol Verkoopt Endemol
TV-producent John de Mol gaat zijn productiebedrijf Endemol verkopen. Dat heeft Vis in het Net vernomen van een betrouwbare bron op het gebied van grote overnames, de AFM. De Mol zou Endemol kwijt willen omdat hij genoeg heeft van het "plastic" van het televisiewereldje, "waar iets altijd meer waard lijkt dan het is." Het bedrijf wordt overgenomen door het Spaanse Telefónica, voor 5,5 miljard euro.

De woordvoerder van Telefónica, Telefoonpiet, laat desgevraagd weten erg blij te zijn met de komende aankoop. "Wij hebben net ons oude productiebedrijf van de hand gedaan, dus kunnen wel weer wat gebruiken." Hij geeft toe dat het om een erg hoog bedrag gaat, maar gelooft er heilig in dat dit "pronto terugverdiend is."

John de Mol meldt bij monde van zíjn woordvoerder, Jack Spijkerman (die naam doet bij de oudere kijkers wellicht nog een belletje rinkelen), dat hij "erg blij en opgelucht" is. "John zat - we zeggen het maar eerlijk - een beetje in zijn maag met Endemol, en bovendien was hij blut doordat hij laatst een impulsaankoop heeft gedaan. Dat wordt nu weer rechtgezet."

Wat De Mol met het enorme bedrag gaat doen weet Spijkerman niet. Wel zijn er - zo fluistert hij - geruchten dat De Mol ongeveer de helft van het geld wil gebruiken om zijn eerste bedrijfje terug te kopen, puur om het sentiment.
15-05-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Horeca: Restaurants Voedselvrij
De belangenbehartiger van de horeca in Nederland, Horeca Nederland, is eindelijk overstag. De organisatie wil dat er al begin komend jaar niet meer wordt gerookt waar er kan worden gegeten. Daarom zal in alle restaurants, hotels en cafetaria's het nuttigen van een maaltijd in welke vorm dan ook ten strengste worden verboden.

Volgens horecawoordvoerder Blonde Trees, tevens eigenaar van de gelijknamige snackcounter (Blonde Trees), is het tot alle leden doorgedrongen dat "eten en roken gewoon niet lekker samen gaan. Dat is echt heel smerig en moet snel stoppen."

Tijdens de jaarvergadering van de horecamensen, dit jaar gehouden in café It Hûske in Beetstersweach, was de keuze tussen het bord en de asbak snel gemaakt: "Het gaat ons in de eerste plaats om de gezelligheid. Eten ken je ook thuis," aldus Blonde Trees - die zijn bijnaam overigens te danken heeft aan zijn nicotinekleurige snor.

Minister Klink van Volksgezondheid, Happy Hours en Roken is erg blij met het besluit van de gezamenlijke horeca. "Wij zijn altijd erg voor zelfregulering. Niet zozeer vanuit één of ander principe, maar gewoon omdat het verdomde moeilijk is om wetten te maken. Dus het maakt ons niet zo veel uit wát er besloten wordt, als men maar iets doet."

Er komen, als het aan Blonde Trees ligt, wel speciale afgesloten eetruimten, waar niet bediend wordt. Klanten kunnen daar zelf meegebrachte broodjes nuttigen, "opdat de honger de gezelligheid niet zal hinderen," aldus de corpulente zestiger.
18-04-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Plasterk: Nederlands Onderwijs Nog Erg Achter Op VS
Minister Plasterk van Onderwijs vindt het Nederlandse onderwijssysteem nog te erg achterlopen op de VS. Op een lezing voor de Nederlandse Vakantievereniging - een belangrijke onderwijsvakbond - sprak hij zijn bewondering uit voor het Amerikaanse campussysteem.

Volgens de minister leven studenten in Nederland "te los" van hun universiteit of hogeschool, waardoor ze te weinig binding met hun opleiding hebben: "Voor Nederlandse studenten is hun opleiding één van de vele zaken waar ze zich mee bezig houden, waardoor ze niet de juiste academische instelling hebben. Voor studenten op één van de vele campussen in Amerika is hun school hun leven. Ze staan er mee op en gaan er - in verreweg de meeste gevallen - ook weer mee naar bed. Hiermee kweek je betrokken, stabiele en sociaal ingestelde mensen."

Plasterk wil op korte termijn beginnen met het opzetten van campussen bij Nederlandse instituten. Volgens hem kan het Amerikaanse systeem bijna rechtstreeks gekopieerd worden, "alleen dan zonder al die overdreven beveiligingspoortjes."
17-04-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Verhagen Naar Guantanamo Bay
Minister Verhagen van Buitenlandse Zaken heeft tijdens zijn bezoek aan Washington (V.S.) de verrassing van zijn leven gekregen! Het ene moment liep hij nog enigszins onwennig in zijn ministerspak door de gangen van het Witte Huis, het volgende werd hij in een oranje pakje en met gebonden handen en voeten een transporthelikopter ingesleept en afgevoerd naar Cuba.

Volgens Stephen Hadley, de Amerikaanse Nationaal Veiligheidsadviseur, bij wie Verhagen op bezoek was, wordt onze minister gezien als een vijandige strijder, die "de komende jaren zoals alle vijandige strijders in Guantánamo Bay naar Heavy Metal zal moeten luisteren." De minister heeft volgens Hadley een poging gedaan tot een "zelfmoord­gasaanval op het Witte Huis."

In Nederland wordt geschokt gereageerd op de detentie van Verhagen, maar is men niet verbaasd over de beschuldiging. "Iedereen die wel eens in de Tweede Kamer of de Trèvezaal is geweest kent Maximes 'gasaanvalletjes'," vertelt premier Balkenende. "Er hangt niet voor niets een waarschuwing voor astma-patiënten naast zijn voordeur."

De plaatsvervangend minister van Buitenlandse Zaken, Nebahat Albayrak, belooft om "binnenkort wel een keer" contact te hebben met haar Amerikaanse collega: "Wij zullen er natuurlijk op aandringen dat onze minister zo snel mogelijk wordt vrijgelaten. Maar als dat niet haalbaar is nemen we er ook genoegen mee als hij kan worden overgebracht naar ons eigen detentiekamp op Vlieland, Mohammed Bay. En we maken hoe dan ook eerst even van de gelegenheid gebruik om de boel hier een paar dagen flink door te laten luchten."
03-04-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Groot Tekort Zwitserse Kaas
De stremming in de Rijn bij Keulen, waar sinds zondag gewerkt wordt aan de berging van 31 van een schip gevallen zeecontainers, begint grote gevolgen te krijgen voor de bevoorrading van Nederland met Zwitserse producten. Klokken­verkopers in heel het land zitten met hun handen in het haar, maar vooral de leveranciers van de bekende doosjes Zwitserse Strooikaas vrezen het ergste.

De authentieke verpakking, de scherpe smaak, de typische geur van Alpenkruiden en kunstmest: wie herkent de Zwitserse Strooikaas niet zonder problemen uit duizenden andere levensmiddelen, zoals bijvoorbeeld de Duitse Plokworst, de Franse Mosterd of de Deense Feta? Nu sinds zondag de aanvoer gestagneerd is, en oplettende liefhebbers zijn gaan hamsteren, is het gele kartonnetje een schaars goed geworden in de schappen van supermarkt en kaasdetaillist gelijk.

Sinds jaar en dag worden de op de St. Geska geteelde Alpenkruiden in Surselva vermengd met de uit echte Hinterrheiner koeien gewonnen kaas, waarna het eindproduct in de opvallende maar vooral ook verrassend waterdichte verpakking in de Rijn wordt gegooid, waaruit enkele tientallen hypermoderne strooikaas­visserij-installaties het er bij Wijk bij Duurstede weer opcollecteren, zoals het jargon luidt.

Enkele uren na het ongeluk met de zeecontainers begon de hoeveelheid opgecollecteerde doosjes langzaam af te nemen, en op maandagochtend werd rond tienen het laatste doosje gewonnen. Sindsdien zit ons land zonder, en komt Keulen er overigens in om, maar die rare Duitsers houden niet van Zwitserse Strooikaas en verwerken het nu massaal tot vloeibare voeding voor de bij hen steeds schaarser wordende snijbloemen.

De woordvoerder van de Samenwerkende Zwitserse Strooikaascollectanten, Bern Basel - die, als dank voor al zijn goede werk, al sinds jaar en dag door de Zwitserse fabrikant op de pakjes wordt afgebeeld - vreest dat als deze situatie nog enkele dagen aanhoudt, "de koekoek zal koekoeken voor de traditionele productiewijze van de Strooikaas." Volgens Basel zal de industrie dan moeten overstappen op een minder traditionele productiewijze. "We zullen dan moeten overwegen of we toch niet gewoon die peterselie hier in de oude kaas moeten gooien."
27-03-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Ter Horst: Erkenning België Dubieus
De Nederlandse erkenning van België als onafhankelijk koninkrijk - toch alweer 168 jaar geleden - moet onder de loep worden genomen. Dat vindt Guusje Ter Horst, onze kersverse minister van Binnenlandse (waaronder blijkbaar ook Belgische) Zaken.

Volgens Ter Horst is Nederland in 1839 gedwongen tot ondertekening van het Verdrag van Londen, en wist de toenmalige vorst, koning Willem I bovendien niet wat hij deed. "Ik heb sterke aanwijzingen dat Willem dacht dat hij de onafhankelijkheid van Londen bezegelde," aldus Ter Horst, die ons in haar tijdelijke woning in Den Helder te woord staat. (De minister wil, om feeling met haar werkterrein te krijgen, tijdens haar ministerschap elke dag in een andere plaats wonen.) "Zo was hij per abuis naar Brussel gereisd omdat hij dacht dat het het verdrag van België over Londen was, en wordt hij in de stukken aangehaald als zijnde van mening dat de Engelsen Venlo terug moeten geven."

Maar er zijn ook argumenten voor het intrekken van de Belgische onafhankelijkheid die niets met de geschiedenis te maken hebben: "Ik noem alleen maar een snelwegvignet - goed, ingetrokken, maar alleen omdat wij, de rechtmatige regering van België, bezwaar hebben gemaakt. Ik noem een havenstaking - ok, in Rotterdam, maar wie lopen er met de containers weg? Ik noem de belasting- en/of schaatsbelgen - die inderdaad zijn teruggefloten respectievelijk -gekomen, maar toch. Ik noem de IJzeren Rijn, met Belgische treinen op ons grondgebied. Dat moeten gewoon ónze treinen op ons grondgebied zijn."

Teneinde vast te stellen of deze mogelijke hereniging of, zoals Ter Horst het liever noemt, terugwenteling ook bij de overige leden van het Kabinet speelt hebben wij premier Balkenende en minister van Buitenlandse Zaken Maxime Verhagen om commentaar gevraagd. Maar aangezien Balkenende laat weten "nooit over komende oorlogsplannen" te praten, en Verhagen ons naar de minister van Defensie verwijst, kunnen wij nog geen conclusies trekken over de toekomst van België en Nederland. We houden u op de hoogte.
27-03-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Koopzondag Voortaan Op Maandag
De nieuwe coalitie van christenen en daarmee heulende sociaaldemocraten is nog niet eens honderd dagen aan de macht, maar toch beginnen de eerste poldercompromissen tot stand te komen. Na het nieuws van minister Klink dat de Pil terugkomt in het basispakket, zij het alleen voor 65-plussers, en de aankondiging van minister Bos dat de hypotheekrenteaftrek voor huurders wordt afgeschaft, komt minister Van der Hoeven van Economische Zaakjes nu met het bericht dat de koopzondag behouden blijft, maar wel voortaan op maandag valt.

"Het past in het hele plaatje van het de dialoog aangaan met het maatschappelijk middenveld dat we dit soort pragmatische oplossingen vinden voor problemen die onder de burgers heel erg spelen," aldus de met de socialisten heulende christenminister, die zo vriendelijk was ons op haar vrije dag, tijdens het uitoefenen van haar hobby (amateur­paal­dansen) te woord te staan.

Volgens haar worden met het verplaatsen van de twaalf koopzondagen per jaar naar de maandag zowel de belangen van de "bezorgde christen" als die van "het kooplustig gepeupel" gediend: "Op zondag doen we weer waarvoor de dag bedoeld is: per paard-en-wagen door de winkelstraat naar de kerk rijden. En toch houden we die ó-zo-gezellige koopzondagen, maar dan op maandag en zonder dat je steeds in de paardenpoep trapt."

Van der Hoeven vindt de oproep om het aantal koopzondagen te verhogen van twaalf tot vierentwintig, of zelfs - zoals sommige middenstanders willen - vijfenvijftig per jaar, "nogal over the top, zoals ze dat in Amerika noemen." Volgens haar moeten we niet vergeten dat er voor elke koopzondag een normale winkeldag moet worden ingeleverd. "De winkels kunnen niet twee keer tegelijk open zijn, dus als er teveel koopzondagen komen - op maandag - dan kost dat teveel koopmaandagen, en die omzet willen ze winkeliers natuurlijk niet missen, en terecht!"
22-03-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Vis in het Net niet al te actief

Beste Vis in het Net Fan
Zoals u wellicht was opgevallen wordt "je dagelijkse portie satire" tegenwoordig niet al te vaak meer bijgewerkt. Dit komt vooral omdat de eigenaar, hoofdredacteur, schrijver etc. het nogal druk heeft met andere zaken, waaronder zijn bedrijf Spin in het Web Webruimte, en zijn 2 logistieke problemen van 2 en 0 jaar oud.

In overleg met trouwe aanhang en medewerkers wordt de stekker niet uit Vis in het Net getrokken. We houden hoop op betere tijden en meer inspiratie. Het plan is nu om Vis in het Net om te bouwen tot een collectieve site, waarin iedereen nepnieuws kan plaatsen. We denken aan een systeem waarbij de "leden" (auteurs) hun oordeel over ingezonden stukken mogen uitspreken, en de stukken aan de hand van een totaalscore worden geplaatst (of iets dergelijks).

Zolang dat er nog niet is roep ik iedereen van harte op om te (blijven) schrijven. Kom maar op met dat nepnieuws! Zoals dat voorheen ook gebeurde zullen de stukken handmatig (door mij persoonlijk) worden bekeken. Als ze voldoen aan de hoge kwaliteitseisen van Vis in het Net, worden ze geplaatst, en anders niet.

De niet schrijvende lezer wordt bij deze uitgenodigd om door het lijvige archief te bladeren, eens te kijken op een andere website, zoals Serveersuggestie.nl, of gewoon wél te gaan schrijven.

Jelmer Jellema - Hoofdredacteur
26-01-2007 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Stempotloden Ook Fraudegevoelig

21-11-2006 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Het Vis in het Net Stemadvies: Martin Gaus For President!
Op de kandidatenlijst van veel partijen die aan de Kamerverkiezingen meedoen, prijkt de naam van een Bekende Nederlander op de laatste plaats: de lijstduwer. De bedoeling is simpel: het gaat niet om de poppetjes, maar om de inhoud. En hoe kan je die inhoud beter onder de aandacht brengen dan met een mooi poppetje? Huub Oosterhuis (SP, op de dertigste dus plots verkiesbare plaats), Simon Vinkenoog (GVIP) en Simon Fortuijn (EénNL) zijn zulke lijstduwers. De Partij voor de Dieren heeft niet één, maar meer dan tien lijstduwers, waaronder Martin Gaus, wat ons betreft de nieuwe minister-president van Nederland.

De redactie van Vis in het Net houdt zich gewoonlijk op de vlakte over haar eigen politieke voorkeuren. De lezer van een onafhankelijke site als de onze hoeft immers niet te weten dat wij Bos' kontje eigenlijk nogal tegenvallend vinden, of dat onze eigenaar N. Vis zelf in zo'n trendy Balkenende-shirtje rondloopt. Wat wij van Verdonk vinden dúrven we niet eens hardop te zeggen (uit angst adequaat behandeld te worden), en het gaat niemand iets aan dat we een GroenLinks-vlaggetje aan de antenne van onze SUV hebben hangen.

Maar de tijd is nu gekomen om ons uit te spreken. Het water staat ons land aan de lippen. Het Nederlandse Volk is als zijn honden: we zijn lui, we zijn onhygiënisch, we lopen maar wat rond en blaffen alleen niet tegen elkaar als we bovenop elkaar klimmen. We zijn een stel luie vieze honden die hun eigen mand bevuilen. Wat wij nodig hebben is een lijn om aan te lopen, een wurgband om in bedwang te worden gehouden. Een bemoedigend woord als we het goed doen, een tik op de snuit als we niet willen luisteren.

Nederland heeft behoefte aan de ferme hand van ons nieuwe baasje, Martin Gaus.

Dus stemmen we met zijn allen op de lijstduwers van de Partij voor de Dieren. Dat onze melk en eieren dan wat duurder worden nemen we maar voor lief. Vier jaar lang een kabinet-Gaus, met Georgina Verbaan als vice-premier en minister van Buitenlandse Zaken, Maarten 't Hart op Integratie en Emancipatie, Jan Wolkers op Cultuur en Vandalismebestrijding en Kees van Kooten minister van Normen en/of Waarden! Ivo de Wijs mag zich uitleven op de troonrede en de wekelijkse persconferentie van de premier wordt ingekort tot 1 minuut. Elke vrijdag roept premier Gaus: "En nu is het afgelopen! Nee! Nee! Stout! In je mand!" En we lopen weer een week braaf naast en bedenken ons wel drie keer voordat we grommen of blaffen.

Bos spreekt je aan op je verantwoordelijkheid.
Balkenende stelt een respect-commissie in.
Rutte geeft je nog één kans en dan moet het afgelopen zijn.
Gaus trekt je band aan tot je bijna stikt. Hij laat pas los als je ophoudt.

Gaus For President!

De redactie
21-11-2006 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Overtuigende Campagneposters (2)

14-11-2006 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)
Wouter Bos Opgesloten In Zeepkist
PvdA-lijsttrekker en premier in spe Wouter Bos zit opgesloten in zijn eigen zeepkist. Dit heeft het PvdA-bestuur zojuist desgevraagd laten weten aan onze speciale verkiezingsreporter Frits Westerder. De charmante politicus is hier naar eigen zeggen in terechtgekomen toen hij, na een dag campagnevoeren, in het donkere bos in de buurt van zijn huis moest vluchten voor ongure types die het op hem gemunt hadden.

"Kijk, ik ben van nature niet erg bang," vertelt Bos op bedompte toon vanuit zijn kist aan Westerder. "Ik moet elke avond vanaf de pont naar huis lopen, dus ik ben wel wat gewend. Maar sinds een week vind ik het 's avonds in het donker echt eng, en volkomen terecht."

Vorige week dinsdag hoorde Bos iemand achter hem aanlopen. Toen hij omkeek zag hij nog net Maxime Verhagen in de bosjes springen. "Ze zitten achter me aan, en omdat het zo donker is krijgen ze me nog te pakken ook," klaagt Bos, die "ervan overtuigd" is dat de Christenen en Liberalen het expres mogelijk hebben gemaakt om verkiezingen midden in de donkere maanden te organiseren. "Toen ze de grondwet (van 1848, red.) optuigden, deden ze dat met het oog op het aftuigen van sociaal­democraten."

Afgelopen zaterdagavond werd, in het woud van Amsterdam-Noord, de nachtmerrie van Wouter bewaarheid: "Ik liep na een lange dag campagnevoeren met mijn zeepkist onder mijn arm, en de overgebleven rozen in mijn hand, naar huis toen ik ineens iemand zag staan. Deze persoon stond mij op te wachten, volgens mij met een kettingzaag in de hand. Maar ik geef toe: het was te donker om het goed te zien, laten we wel realistisch blijven. Het zou ook best een bijl geweest kunnen zijn."

"Hoe dan ook: toen ik - trillend van angst - dichterbij kwam herkende ik het nochtans uit het licht gehouden gezicht: die woede die uit die ogen sprong, die slecht geschoren bovenlip. Het was overduidelijk Rita Verdonk die me op stond te wachten. Dus deed ik wat mijn campagneleider me aangeraden heeft: ik gooide de zeepkist tussen de struiken, klom erin en sloot mezelf veilig op. Volgens mij kwam Verdonk nog bij de kist kijken, want ik hoorde wat gekrap en gekras. Maar laten we wel realistisch blijven: het zou ook best Maxime Verhagen of een gewone rat geweest kunnen zijn."

Het probleem met deze veiligheidsmaatregel is echter dat de zeepkist (die oorspronkelijk in opdracht van het PvdA-bestuur voor Sharon Dijksma was ontworpen), eenmaal gesloten, niet van binnenuit geopend kan worden. Bos gaat er vanuit dat vroeger of later er wel een collega-politicus is die hem zal willen bevrijden. Tot deze gevonden is blijft de tot voor kort visionair leider - wie weet tot ver ná de verkiezingen - opgesloten in een donkere kist vol doornige rozen, veilig buiten bereik van Verhagen en Verdonk.
14-11-2006 Stuur dit bericht naar een vriend(-in)

Pagina van 105. | volgende | laatste | oude archief |

Welkom in het Vis in het Net Museum
Vanaf 10-2-2009 is Vis in het Net niet meer een actieve website met uw dagelijkse portie satire. De site is, met alle medewerkers, overgebracht naar dit museum. Veel plezier met de sentimental journey die een bezoekje aan tien jaar bloed, zweet en tranen (van het lachen natuurlijk) voortaan is.

Zie ook onze museumpagina en de speciale pagina ter nagedachtenis aan de popcornloterij.
(mededeling van de VVV Texel)

Zeerob

Vis in het Net is de trotse sponsor van het linkeroog (1/196e deel) van de gekste zeehond op Texel (en dat zegt wat!): zeehond (Popcorn-) Rob bij Ecomare.

Actieve bezoekers: 21

©1999-2017 Spin in het Web te Apeldoorn.
Overname alleen na expliciete toestemming (zie ook colofon). Sommige onderdelen worden in licentie gebruikt. De copyright hiervan berust bij de licentiegevers.
Vis in het Net, Spin in het Web en Niet Het Laatste Nieuws zijn gedeponeerde merken.

Vis in het Net is ontworpen voor gebruik op een schermresolutie van 800x600 of hoger. We hebben de site ontwikkeld met Microsoft Internet Explorer 6.0 als testbrowser. Zie ook de colofon